Edit: A autora pede desculpas desde já pelo post bilíngue.
E eu e os títulos de música, não é mesmo? Mas temos razão para isso. Quando o silêncio nos cala, é importante fazer algo que nos dê voz. Uma dessas coisas é cantar. Não há vários outros destinos, às vezes nos pegamos sentindo saudade. E por isso é importante aprender que a palavra “nunca” é forte demais. Às vezes, mesmo quando não queremos, nos pegamos perdidas pensando em coisas, momentos, situações, pessoas. O que poderíamos ter feito de diferente. O que podíamos ter feito para que elas permanecessem em nossa vida. E é tão, mas tão difícil aceitar que o outro se vá… Que podemos dizer que às vezes é preciso sepultar essa pessoa de nossas vidas. E isso é tão doloroso, porque isso é como se fosse um “nunca mais”, também. De maneira diferente, mas é um nunca mais. Suspiro hoje para escrever sobre isso, porque foi o primeiro tema que me veio a mente. Abri a Steam, e vi aquele nick familiar. Não nos falamos mais. Ela me bloqueou de quase todas as redes, talvez só tenha me sobrado essa. Preciso me fazer acreditar todos os dias que ela morreu, para superar a falta. É difícil? Sim. Talvez em algum momento dessa vida eu consiga olhar para trás, ver todo o mal que essa pessoa me fez e não sentir esse vazio? Sim. Mas eu sei que esse dia talvez não seja hoje, talvez não seja essa semana, nem esse mês, nem esse ano, talvez não seja essa década! Talvez eu tenha que lidar com sentimentos, provações, e complicações que são resultados de conversas que não aconteceram e coisas que não foram discutidas. Eu sei que talvez esse post nunca chegue até a pessoa em questão, e eu sei que ela pouco se lixa pra mim hoje em dia, está seguindo a vida dela da maneira que bem entende. Eu sei. Tenho essa certeza de que meu sentimento não é recíproco e que sofro em vão, mas não podemos controlar o que sentimos.
What has passed, passed, but still I can’t move on. Sometimes it’s hard but things must be done. One of them is… we should acknowledge the fact we might’ve done wrong. And sometimes, even when we’re not wrong, we should be non-judgemental, or we just act differently. But what has passed, passed, and we can’t change it anymore, so, what can we do, other than let the tears flow, apologise and move on? Maybe there’s a way but we don’t know. Maybe God has an answer, and for that I pray every single day.
In fact, there are only two answers I pray to God for, “what did I do wrong to her?” and “what am I doing wrong to L?”. It seems I’m always guilty of something and I’m always the person to blame for. And that has caused me intense pain and intense suffering. Because while I do know part of my mistakes – hey, I’m a human being and I do commit them all the time! – I can’t seem to understand why am I not doing the right thing after so many lessons. It’s like I never learn it. Why don’t I ever learn it? Why does it seem like my apologises aren’t even real to begin with? [] Why does it seem like I’m faking something I’m not to gain something else “back”, like it’s a trophy or something, why does it feel like I don’t feel anything? Am I that cold? What am I doing wrong? WHAT AM I DOING WRONG?
WHAT
AM
I
DOING
WRONG?
I keep on repeating these words in vain, waiting for an answer because it seems like I’m in despair for something that isn’t going to be given to me in any chance, by any means. And that fact I’ve been losing the bonds I’ve worked so hard on creating over the years is driving me mad. I look around and I see even less people each day passing by me. I apologise and people look at me like I’m a monster. T probably hates me by now, R, too. Who’s left? Who’s next? I wonder if by the end of my days someone will stick closer to me even if it’s just to say goodbye, you’ll be missed.
Mainly because as I said some posts before, I didn’t captivate anyone; I’m equal to every other 7 billion people in this world. Secondly, because “when push comes to shove you do what you gotta do”, ain’t that correct? Sometimes the best intentions ever will always be frowned upon because they’re not the decisions people intended you to do. Maybe your personality is at fault. Maybe mine is. Maybe the fault isn’t even in the stars. But there’s nothing to stop someone else to think it is or it is not.
Why am I telling you all of this? Because maybe I won’t be here tomorrow, and if I’m not I wanna, at least, know somewhere if people cared to find they could find that I’m truly sorry even though I might’ve not had time to show it.
I truly apologise this time and I expect not to make mistakes like the ones I should’ve learned in the past again today or in the future, I’m really sorry.